Никој не сака да биде малтретиран. Сепак, на многу начини тоа е секојдневна активност за сите нас. Сексуалното малтретирање е едноставно продолжување на генерализираното малтретирање, но е фокусирано на „перципираното“ сексуално однесување.

За сите форми на малтретирање, за возрасните и особено за децата, постои лесно решение кое не бара да учите нови вештини. Тоа решение е во коренот на нашата човечка природа. Подигнувањето на свеста за нашите вродени и генетски разлики е првиот чекор кон ставањето крај на малтретирањето.

Како да препознаете малтретирање

„Децата што малтретираат ја користат својата моќ – како физичка сила, пристап до непријатни информации или популарност – за да ги контролираат или да им наштетат на другите. Нерамнотежата на моќта може да се промени со текот на времето и во различни ситуации. Насилничкото однесување се случува повеќе од еднаш или има потенцијал да се случи повеќе од еднаш“.

Насилството се појавува во многу форми:

Вербално насилство – навредливо именување, задевање, потсмев, осудување и вербални закани.
Социјално малтретирање – намерно исклучување, ширење шпекулации, кажување на децата да не се дружат со други деца и јавен срам.
Физичко малтретирање – удирање, клоцање, плукање, сопнување или туркање, одземање или кршење нечиј предмет и лоши и груби гестови.

Малтретирањето е чест проблем со кој се соочуваат нашите деца додека растат. Сепак, и како возрасни, едно или повеќе од овие однесувања може да бидат секојдневна појава.

Примери за малтретирање

На пример: на работа, менаџерот јавно ја оценува вашата продуктивност негативно. Ве фаќа срам, во комбинација со не толку добри мисли за вашиот шеф – мисли кои потоа се споделуваат дома како начин за исфрлање на фрустрацијата. Нашите мали деца, кои го слушаат разговорот, нема да знаат дека вие нема навистина да имате желба да го убиете вашиот шеф. Тие мислат: „Можеби некаква форма на насилство е во ред ако ме исмејуваат на училиште, или ако мојот наставник ме понижува за моите постигнувања или неуспеси, пред моите соученици“.

Или замислете го ова сценарио: Вие сте во преполн ресторан. Сте имале тежок ден. Некој ве турка или згазнува на вашите нови чевли. Следува физичка пресметка. Доаѓате дома со изгребан чевел, гребеница или модро око. Вашите деца заклучуваат: „Такви работи им се случуваат на моите родители. Мора да е во ред и ако мене ми се случи!“

Можеби децата слушнале разговор меѓу вас и вашиот партнер кој гласел: „Леле, повторно ми вртат, како да ги натераме да престанат да ни се јавуваат? Следниот пат кога ќе одиме на забава, да се погрижиме да не се таму“.

Вашето 12-годишно дете е сигурно дека ова звучи како прифатлива форма на исклучување. Тоа има сличен проблем на училиште со дете со кое се спријателило, но навистина не сака да си игра со него. Тоа сега знае дека е во ред да бара од другите пријатели да не го вклучуваат непосакуваното дете во нивните активности.

Клучот овде е да не се осудува дали некои од овие постапки или верувања се правилни или погрешни. Реалноста е дека тие ни се случуваат на сите. Но, како возрасни, имаме опции што нашите деца ги немаат. Во училница или оградено игралиште децата не можат да побегнат од друго дете.

Како децата го доживуваат малтретирањето

Кога станува збор за малтретирањето, децата го доживуваат истото што го доживуваме и ние како возрасни.

Со некои луѓе се чувствуваат поврзани и уживаат во нивното друштво, а со други не. Со некои луѓе имаат хемија (несексуална и сексуална) и силни желби за дружење, а со други не чувствуваат ништо.

Во сржта на нашата желба да се поврземе со некого е енергичната врска која лесно може да се препознае. Ова не е единствената причина поради која сакаме да се дружиме со некого. Но, на крајот тоа е најмоќното влијание. Сите сме запознале луѓе кои веднаш ни се допаѓале и со кои уживаме да поминуваме време. Ние сме енергични, креативни, внимателни и разиграни во нивно друштво. Сме сретнале и луѓе со кои, без објаснета причина, не ни е удобно и кои нè истрошиле. Веднаш штом ќе го напуштиме нивното друштво, нашата енергија се враќа. Ова научно се нарекува енергетско несовпаѓање.

Како возрасни, лесно можеме да избереме да држиме дистанца или да го задржиме нашето пријателство. Но, со децата во училишна средина е различно – ако едно дете сака да се поврзе со друго што не е заинтересирано, она што не е заинтересирано нема лесен начин да го одбие пријателството.

Како да се ограничи малтретирањето

Најлесен начин да му се стави крај на малтретирањето е да им покажеме на нашите деца „какви“ се енергично, и дека ако има некој кој не ги сака во нивна близина, тоа не е затоа што тие се лоши или недостојни за пријателство. Тоа е затоа што тие се енергетски различни. Од нив не треба да се бара да ги сакаат и да се дружат со сите.

Нашите деца честопати се принудени да се однесуваат како модели на личности со љубезност, емпатија и разбирање за сите. Ако не го сторат тоа, се сметаат за лоши. За разлика од нивните возрасни модели, тие немаат излез во таков случај. Бараме оптимално однесување од децата, без свесност или признавање на разликите.
Насилството е навистина важна тема и за децата и возрасните. Ќе има луѓе во нашите животи со кои ќе избереме да не поминуваме време, да не работиме или да комуницираме.

Ова е природна и енергична одлука, која е исто толку влијателна како и изборот на точната крвна група. Да знаеме какви сме на енергетско ниво е исто толку важно колку и да сме свесни за нашите разлики во наследството, религијата, физичката способност и академските достигнувања. Мора да бидеме свесни зошто ги правиме нашите избори, за да можеме да живееме мирно и радосно.

Автор: Лери Мичел

Извор