Нема ниту еден родител на светот кој сака да им каже на своите деца работи што ќе ги оддалечат од него и ќе предизвикаат недоверба. На нашите деца сакаме да им ја дадеме сета љубов и поддршка што им е потребна за да прераснат во здрави, среќни возрасни луѓе.

За жал, родителите се само луѓе и грешат. Како резултат на тоа, понекогаш кажуваме работи што може да ги повредат и да предизвикаат децата да не ни веруваат. Можеби ги кажуваме тие работи затоа што нашите родители ни ги кажале нам. Можеби ги кажуваме затоа што сме во лоша состојба во моментот. Можеби ги кажуваме со најдобра намера, но на начин што може да биде повредувачки за децата.

Внимателно размислувајте за работите што им ги кажувате на вашите деца секој ден. Вашите зборови имаат поголем ефект врз нив отколку што мислите. Како резултат на тоа, внимателното избирање на зборовите е клучот за да му помогнете на вашето дете да прерасне во здраво и среќно дете како што сакате да биде.

Еве 10 работи што ги кажуваат родителите, а ги обесхрабруваат децата да им се отворат во иднина:

Не сакам да слушнам

Замислете како се обидувате да му кажете на некому нешто и ви рече дека не сака да го слушне тоа. Како ќе се чувствувате?

Многу родители ја кажуваат оваа фраза кога не сакаат да ги слушнат оправдувањата на нивното дете за нешто што се случило. За жал, ако му кажете на вашето дете дека не сакате да слушнете што има да каже, тоа ќе предизвика два проблема. Првиот е дека детето ќе научи дека не сте заинтересирани за тоа што има да го каже, па тоа може да ги натера да не споделува ништо со вас понатаму, добро или лошо.

Вториот е дека нема да имате можност да дознаете што се случува со вашето дете. Можеби вашите претпоставки за тоа што се случило се погрешни и ако само го ислушавте вашето дете, ќе го дознаевте тоа и ќе можевте соодветно да постапите.

Остави ме на мир

Се разбира, на сите ни е потребен нашиот мир и простор, особено ако сме во лоша состојба. Но, за децата, особено за младите, да се биде сам – често не е прв избор. Така, кога родителот ќе им каже дека сака да биде оставен на мир, децата едноставно не разбираат зошто. Одбивањето од страна на родителот, дури и за краток временски период, може да има штетно влијание врз детето.

Не дека не треба да одвојувате време за вас, но дефинитивно можете да го побарате на поинаков начин. Наместо да кажете „Остави ме на мир“, кажете „На мама ѝ треба малку време за да биде сама“.

Зошто не можеш да бидеш како…?

Дали ве споредувале со некој од вашите браќа и сестри како дете? Дали вашите родители го нарекле однесувањето на еден од вашите пријатели идеално? Како се чувствувавте поради тоа? Не многу добро претпоставувам. Тоа дури може да биде дел од причината зошто сте такви какви што сте денес.

Никогаш, ама баш никогаш не споредувајте го вашето дете со друго дете. Тоа само ќе предизвика детето да се чувствува лошо за себе. Наместо да кажете „Зошто не можеш да бидеш повеќе како сестра ти и да ја завршиш домашната работа“, кажете: „Како можеме да најдеме начин да ја завршиш домашната работа без јас да те потсетам?“ Првиот начин предизвикува вашето дете да се чувствува помалку вредно од другите. Вториот ги вклучува децата во процесот на работа за решавање на проблемот.

Знаев дека не можеш да го направиш тоа

Ја слушав оваа реченица многу често од мајка ми додека растев. Кога немаше да постигнам нешто што се надевав дека ќе го постигнам, таа секогаш ми велеше дека не е изненадена. Дека никогаш не сум направила ништо што сум наумила да го направам.

Да бидам фер, ова беше точно, но тоа што го слушав од мајка ми предизвика да не се чувствувам добро. Она што би сакала да го кажеше наместо „Знаев дека не можеш да го направиш тоа“, беше „Знам дека можеш да го направиш тоа! Што можам да направам јас за да ти помогнам да успееш следниот пат?“

Знаењето дека таа верува во мене можеби би ми помогнало да бидам поуспешна во следењето на она што требаше да го направам.

Тие само ти љубоморат

Спротивно на споредувањето е кажувањето на детето дека е подобро од сите други. Во овој модерен свет многу родители ќе направат сѐ што треба да направат за да ја одржуваат самодовербата на своето дете. Тоа вклучува да им кажуваме на децата дека се совршени во нивните верувања и дека тоа ќе доведе до нивен успех во светот.

За жал, ако му кажете на вашето дете дека е подобро од сите други, ќе направите една од двете следни работи.

Ако ви веруваат, тогаш нема да се истакнуваат затоа што мислат дека тоа не им треба. Или, ако не ви веруваат, затоа што знаат дека тоа не е вистина, тоа само ќе ги натера да немаат доверба во вас. Затоа, наместо да кажете дека вашето дете е подобро од сите други, пофалете го кога навистина се истакнува и поддржувајте го кога се бори. Тоа е најдобриот начин на кој можете да помогнете во одржувањето на самодовербата на вашето дете.

Ти си ми омилено дете

Уште еднаш, споредувањето на вашето дете со друго дете не е здрава работа. Ако му кажете на вашето дете дека ви е омилено, тоа може да му даде дозвола да прави што сака, верувајќи дека нема да има никакви последици. Тоа може да им го каже на своите браќа и сестри само за да ги повреди и да ги натера да се натпреваруваат меѓу себе за вашата наклонетост.

Наместо да кажете „Ти си ми омилен“, кажете „Ти си неверојатен и јас сум многу среќна што си мое дете“.

Не биди глупав

Кога бев помлада, ова беше фраза што доста ја слушав. Во тоа време родителите не работеа толку напорно за да ја задржат нашата самодоверба и како резултат на тоа, можеа да кажат работи што беа многу нељубезни. Моите родители, особено мајка ми, често ми велеше дека сум глупава кога ќе направев нешто погрешно.

Таа ја омаловажуваше мојата способност да имам капацитет да направам нешто како што треба, што ме наведе да верувам дека не сум способна да правам ништо правилно, затоа што немав ментален капацитет да го направам тоа. Како резултат на тоа, пораснав не верувајќи дека сум доволно паметна за да бидам успешна личност и престанав да посегнувам по работи што не верував дека можам да ги постигнам.

Наместо да кажете „Ти си глупав“, разговарајте со вашето дете за тоа како може да ги прави работите поинаку во иднина и кажете му дека верувате дека може да успее.

Да можеше да се потрудиш повеќе…

Замислете да вложите сѐ од себе во некој проект на работа – проект кој вклучува вештини со кои сте се мачеле да ги совладате, а вашиот шеф не бил задоволен од тоа каков бил резултатот на крајот и ви рекол: „Кога би можеле да се потрудите повеќе“. Како ќе се чувствувате?

Така е и со вашите деца. Ако се борат да направат нешто и ако им кажете дека не се труделе доволно, само ќе ги фрустрирате. Тие би помислиле дека не ги гледате такви какви што се и дека не верувате оти можат. Наместо тоа, разговарајте со вашето дете за она со што се бори и заедно направете план за тоа како можете да го поддржите да го постигне она што го сака.

Што не е во ред со тебе?

Наместо да кажете „Што не е во ред со тебе?“, разговарајте со вашето дете зошто го направило тоа што го направило. Помогнете му да види дека тоа што го направило не е добра идеја, но не напаѓајте ја неговата личност. Не кажувајте им на децата дека имаат недостатоци.

Охрабрете ги да бидат најдобрата личност што можат да бидат, за да знаат дека можат да ги прават работите на различен начин, доколку за тоа донесат одлука.

Секоја фраза што го содржи зборот „секогаш“

Секогаш сте толку тврдоглави. Секогаш сте толку комплицирани. Секогаш кажувате лоши работи. Секогаш не го правите она што сте кажале дека ќе го направите.

И, речиси без исклучок, никогаш не ги правиме работите „секогаш“. Понекогаш сме флексибилни околу туѓото мислење. Честопати се согласуваме со она што толпата сака да го прави, дури и ако не е нешто што ние го сакаме.

Кога на детето постојано му се кажува дека „секогаш“ прави нешто, може да почне да верува дека тоа е вистина. Како резултат на тоа, детето расте верувајќи дека има недостатоци, честопати внесувајќи ја таа маана во нивниот возрасен живот.

Наместо да кажете „Секогаш си…“, посочете му на вашето дете што прави во моментот. Кажете му дека е тврдоглаво или „тешко“, или нељубезно и дрско во тој конкретен случај, но не генерализирајте го неговото однесување. Не терајте го да размислува дека што било поврзано со него во тој момент е маана на личноста, нешто од што треба да се срами.

На крајот на краиштата, сакаме децата да веруваат дека можат да бидат добри, љубезни и корисни, дури и ако не се такви во одреден момент.

Автор: Мици Боокман

Извор