Ова е премногу вообичаено сценарио што им се случува на родителите на тинејџери, особено на женски. Забележувате дека вашата ќерка е потивка од вообичаено и не ве моли да ја оставите да излезе со пријателите. Тоа е убава промена, но се чини дека нешто не е во ред. Не зборува за пријателите, плачлива е и потоа конечно споделува дека нејзините пријатели ја игнорираат и не сакаат повеќе да ѝ бидат пријатели.
Или уште полошо, нејзината група на пријатели почнала да шири шпекулации за неа и да ја исмејува зад грб и на социјалните мрежи. Сте ги примиле дома тие пријатели безброј пати, сте ги носеле на спортски настани, во трговски центар и роденденски забави – бесни сте и си мислите, како можеле да ѝ го направат тоа на вашата ќерка?
Што треба да прави родителот?
Зошто е ова толку тешко за вашата ќерка и зошто толку многу боли? Ние сме создадени да се поврзуваме и да формираме длабоки односи со нашите врсници, особено во текот на тинејџерските години. Да се биде социјално изолиран е слично на губење на идентитетот.
Тинејџерите ја црпат самопочитта и чувството за себе од нивната група врсници. Исклучувањето може да предизвика вашата ќерка да се запраша дали нешто не е во ред со неа. Исто така, може да се обвинува себеси, а тоа може да влијае врз нејзината самодоверба, расположение и целокупната благосостојба.
Секогаш проверувајте дали вашиот тинејџер се соочува со булинг или некакво малтретирање, а кај жените тоа е познато како релациона агресија. Обучен терапевт или училишен советник може да помогне во тоа.
Истражувањата покажале дека острацизмот (изолација, исклучување) од врсниците може да се доживее како физичка болка која произлегува од мозокот. Може да има и негативни психолошки исходи, како што се зголемени чувства на осаменост, анксиозност и депресија. Адолесцентките кои доживеале социјално исклучување имале поголема веројатност да се самоповредат. Студија објавена во списанието „Сошл девелопмент“ (Social Development) покажала дека тинејџерките што доживеале социјално исклучување имале поголеми тешкотии да создадат нови пријателства и да ги задржат постојните.
Започнете со управување со сопствениот гнев и болка
Да ѝ помогнете на вашата ќерка кога нејзините пријатели ја исклучиле од групата или започнале шпекулации за неа, е исклучителен предизвик. Прво треба да управувате со вашите чувства за тоа што се случило бидејќи веројатно добро ја познавате оваа група на пријатели и треба да најдете начин да ја поддржите вашата ќерка, без да се вклучите премногу емотивно.
Еве шест совети кои ќе ви помогнат да се справите со ситуацијата:
Бидете сочувствителни и љубезни и не минимизирајте ја нејзината болка
Честопати она што ни изгледа очигледно, на пример, фактот дека пријателите навистина биле нељубезни кон неа, не е очигледно за вашата тинејџерка и ако ѝ го укажете тоа, резултатот ќе биде таа да се чувствува уште поизолирано и несфатено.
Слушајте без осудување
Вашата тинејџерка не сака предавање за изборот на нејзините пријатели. Во овие ситуации таа сака родителот да ја слуша, за да ја презентира нејзината страна од приказната. Рефлексивното слушање, на пример: „Слушнав дека велиш оти таа ти кажала дека не ја сака твојата пријателка Клои, а ти ја бранеше и мислиш дека можеби тоа предизвикало проблеми. Кажи ми повеќе за тоа, ако сакаш“. Овој вид на комуникација отвора дијалози со вашето дете наместо да ги затвора. Децата треба да прават грешки и да учат од нив.
Негувајте еволутивен пристап кон пријателствата
Пријателствата што ги имавме кога имавме 6 години не се нужно пријателствата што ќе ги имаме и на 12. Нашите интереси се менуваат, се поврзуваме со луѓе со кои можеби имаме повеќе заеднички работи. Наместо секогаш да се чувствувате фрустрирано со некого и да ги принудувате нештата да функционираат, и покрај многу малкуте заеднички работи, објаснете му на вашиот тинејџер дека понекогаш треба да ги пуштиме луѓето за да може да го најдеме својот пат, а со тоа, вашето дете ќе може да најде кој повеќе ги задоволува неговите емоционални потреби.
Пријателствата се менуваат, растат и понекогаш завршуваат, но тоа не се одразува врз нас како да е нешто што е погрешно. Тоа, всушност, може да биде здраво и знак на нивната зрелост.
Гледајте на тоа како можност за раст
Крајот на пријателството не е лична маана што ја имаат луѓето и нешто што ќе го носат во текот на животот. Потсетете ги дека повеќето луѓе изгубиле пријатели за кои се грижеле поради различни причини и дека вината не е нивна. Луѓето се менуваат, а пријателите може да им дадат приоритет на други луѓе или работи во нивниот живот.
Помалку е повеќе
Квалитетот е подобра опција отколку бројот на пријатели. Денес, постои идеја дека треба да бидете опкружени со многу пријатели, секогаш насмеани и секогаш активни. Но, тоа е често формула за несреќа и отуѓеност. Кога нашата цел е само да имаме луѓе околу нас, наместо навистина да ги негуваме нашите пријателства и да формираме подлабоки врски со пријателите, поголема е веројатноста да се случи отуѓување. Ако вашата ќерка е емпатична, може да чувствува уште поголем притисок дека треба да има многу пријатели околу себе и така да создаде несогласувања со нив.
Не обвинувајте ја
Во обид да помогнат, понекогаш родителите се фокусираат на држење предавања и лекции за начинот на кој ќерката била претходно советувана како да постапи. Но, тоа не е корисно. Никој не реагира добро на критиките, без оглед на тоа колку е добра намерата.
Прашајте ја за тоа што ѝ се допаѓа во пријателствата, што не ѝ се допаѓа, и како смета дека би можела да постапи поинаку, а и каков тип пријатели сака да бара во иднина. Поттикнете ја љубопитноста и нејзиниот внатрешен дијалог за ситуацијата, што значи – немојте да се однесувате како експерт кој знае што се случило со нејзините пријатели.
Автор: Моника Рамунда
912